O 100tenário da imigração japonesa.

Ogenki desu ka?

Não entendeu nada? Então eu explico como estávamos comemorando o “100tenário” da imigração japonesa, decidi postar algo sobre esse tema incrível.

Como assumido admirador da cultura japonesa estava querendo escrever algo interessante e que você acharia uma informação agradável e levaria na sua memória, tipo como essa:

A imigração japonesa no Brasil começou no início do século XX, como um acordo entre o governo japonês e o brasileiro. O Brasil abriga a maior população japonesa fora do Japão. São cerca de 1,5 milhões de pessoas. O uso do termo nikkei é, atualmente, usado para denominar os japoneses e seus descendentes. (da pra você usar isso no vestibular e copiei do wikipedia por isso os links)

Mais como todos os leitores antigos desse humilde blog já sabem, não gosto muito dessa coisa muito certa (chata mesmo), então vou escrever sobre um tema que é uma teoria que no fundo acho que é verdade.

Então vamos lá.

Como estamos na época do vestibular de inverno, pensei:

Os Japas sempre são os primeiros nos vestibulares mais disputados do Brasil!

Podem parar e procurar algo sobre isso na internet, vocês vão ver! Primeiros colocados todos japoneses, tanto quanto treineiro quanto pra fazer o curso mesmo.

Ta certo, não vamos tirar os méritos da nossa comunidade nipo-brasileira, eles (Japas) são conhecidos como o povo mais trabalhador do mundo, mais porra é chato ficar sempre atrás dos japoneses (tirando o caso se for a Sabrina Sato a japonesa em questão) e pior estamos jogando em casa e ainda tomamos ferro, mais te falo como isso acontece, leia com atenção.

Acho que todos conhecem os Mangás e os Animes, são as maiores armas dos nossos amigos dos olhinhos puxados, essas mesmo caro leitor, se você esta falando agora que esses artigos conhecidíssimos da adolescência mundial são simples desenhos (muito bem feitos por sinal e com muitas garotas gostosas), mais não são não, digo isso por experiência própria. Daqui algumas horas vou fazer minha primeira prova de vestibular, e não estudei PORRA nenhuma, mais nadinha mesmo, mas pergunta pra mim se eu assisti desenho. A resposta ta escrita na minha cara, LOGICO (agora esta escrito aqui também), assisti todas as temporadas de NARUTO, 1ª, 2ª temporada de BLASH e to começando FULLMETAL ALCHEMIST o pior, tudo legendado.

Ai depois falam que são inocentes desenhinhos, na moral se o tema da redação for a luta do Sasuke Kun contra o Naruto Kun, eu ia bater todos os recordes da UFMS, mas como Deus não é tão bom assim to mais ferrado que tudo.

Mais tem uma arma que também é importante, o ato de DEFECAR (telegrama pro bocão, soltar um barro, esvaziar o tangue, etc.), ai você me pergunta como que o simples ato de dar uma cagada pode ajudar o povo da terra do sol nascente, vocês mesmos ja deve ter escutado isso caros leitores:

ENQUANTO VOCÊ ESTA CAGANDO, TEM UM JAPONES ESTUDANDO.

Ai pensem leitores! Um cara como eu, que ultimamente tenho feito quatro coisas com mais freqüência, dentre elas estão: CUMENDO, CAGANDO, DURMINDO E ASSISTINDO ANIME.

Ta vendo?! Eu falei às coisas que tenho feito e já to perdendo de 50% de vantagem, isso sem pensar que se quando estou a defecar tem uma “Japa” estudando imagina quando estou comendo! Eles ainda comem com pauzinho parece que é mais demorado mais não é não...

Mais que isso fique claro leitores, não tenho nada contra nenhum japonês, muito pelo contrario quanto mais eles fizerem animes mais eu fico feliz.

Mais brincadeira a parte, muito obrigado a todos os imigrantes japoneses que enobreceram ainda mais nosso grande e querido pais, obrigado pelos desenhos e das mulheres gostosas que estão nele.

FELIZ 100TENÁRIO DA IMIGRAÇÃO JAPONESA!

E se quer saber o que esta escrito no começo do post use o tradutor do Google no fim da pagina.

MSN Noticias (comentadas) I

E ai pessoas!!!

Como estão vocês? (barulhinho de grilos), é ta certo, vocês não me respondem, eu não suporto esse silencio!

Brincadeiras a parte, eu não queria ser o único a falar nesse dialogo, mais como isso é um blog e vocês são leitores, peço a todos, que no intimo de vocês respondam as minhas perguntas.

Agora vamos ao tema do post de hoje.

Pra falar a verdade até esse ponto não dei nome a minha mais nova obra literária, esperava que no decorrer do meu datilografar encontraria um tema no qual pudesse ao menos fazer um simples monologo, mais como nem sempre a gente tem o que quer vamos comentar as noticias de hoje...

A ex-primeira dama Ruth Cardoso morre em SP.

Putz, não gosto de falar de pessoas falecidas (mortas mesmo), e pra falar bem a verdade eu nunca sei o que dizer em velórios todas as vezes que fui eu ficava atrás de meu pai e espera ele dar os pesares. E que porra de pesares é esses? Mas, pergunta sem respostas à parte vamos ver outras noticias.

A justiça embarga obra no morro do Rio.

Leitores na moral... Que obra que o exercito fez que nos deixassem muito orgulhosos? Ta certo, não sou o cara mais indicado para falar do exercito, apesar de ser muito patriota, não gosto muito da idéia de ser apenas um numero, um nome de guerra ou um simples cabide de farda sem personalidade. Então vamos a próxima noticia.

Backstreet Boys estão de volta!
HAHAHAHAHAHAHAHAHA (crise incontrolável de risos).
Meus Deuses! Gente vocês imaginam aqueles caras (Não sei os nomes deles) todos já na crise de meia idade, barriginha de chopp (essa eu tenho), e cabelos quase grisalhos dançando e rebolando (tentando quer dizer). Nada contra os meninos (quase idosos), mais acho que é falta “desconfiômetro”, sou um grande fã de musica, não digo que chego a ser eclético, mais escuto de tudo e sei quando a musica é boa ou não (pra mim claro), acho muito legal grandes bandas voltarem à ativa, o The Police é um ótimo exemplo disso, e também sei que os Backstreet Boys foram bons naquilo que faziam, e eu até era fã deles, mais já passou o tempo. Velhinhos guitarristas esses são legais, mas velhinhos rebolando, acho que não.

Ai ta vendo, já tenho o tema: MSN Noticias (comentadas)
Então é isso, ta ai o post (já nomeado) espero que gostem. Até o próximo post.

o Homem e a Mulher.

O homem é a mais elevada das criaturas;
A mulher é o mais sublime dos ideais.

O homem é o cérebro;
A mulher é o coração.
O cérebro fabrica a luz;
O coração, o AMOR.
A luz fecunda, o amor ressuscita.

O homem é forte pela razão;
A mulher é invencível pelas lágrimas.
A razão convence, as lágrimas comovem.

O homem é capaz de todos os heroísmos;
A mulher, de todos os martírios.
O heroísmo enobrece, o martírio sublima.

O homem é um código;
A mulher é um evangelho.
O código corrige; o evangelho aperfeiçoa.

O homem é um templo; a mulher é o sacrário.
Ante o templo nos descobrimos;
Ante o sacrário nos ajoelhamos.

O homem pensa; a mulher sonha.
Pensar é ter , no crânio, uma larva;
Sonhar é ter , na fronte, uma auréola.

O homem é um oceano; a mulher é um lago.
O oceano tem a pérola que adorna;
O lago, a poesia que deslumbra.

O homem é a águia que voa;
A mulher é o rouxinol que canta.
Voar é dominar o espaço;
Cantar é conquistar a alma.

Enfim, o homem está colocado onde termina a terra;
A mulher, onde começa o céu.


Victor Hugo

Em busca do ponto "G".

Esse post pode parecer um pouco machista, mas podem ficar tranqüilas meninas leitoras ele não é! acho até que vocês tinham que ficar felizes com essa ajuda, quanto mais homens souberem achar esse ponto mágico mais meninas serão sexualmente felizes! Vamos LÁ!

Bem, por mais incrível que pareça, ainda tem gente que acredita que o Ponto G não passa de lenda! E eu não estou falando só de homens, não! Tem uma porrada de mulheres que nem sabem o que é um clitóris, quanto mais o que é um ponto G!

Como localizar o Ponto G sem parecer um completo ignorante no assunto?

Bem, em primeiro lugar, saiba que não precisa ficar procurando atrás das orelhas ou sob o queixo de seu anjinho, o Ponto G fica dentro da xoxóta!

Você deve estar se perguntando sobre como é possível nunca ter encontrado este bendito ponto G dentro de um território tão pequetito como a "periquitinha" de seu anjinho, não é?

A resposta é bem simples: Você nunca se deu ao trabalho de procurar, meu chapa!
Pois bem, para localiza-lo é bem fácil e não requer muito esforço, apenas um pouco de sensibilidade nos dedos.

Introduza o dedo indicador dentro da vagina de seu anjinho e retire aos poucos, até mais ou menos a metade do comprimento do mesmo. Com a ponta dos dedos(pode variar o umero) você vai sentir uma protuberância (este linguajar técnico é um saco!) levemente rugosa, como se fosse uma bolinha de borracha com pequenos sulcos.
Mas não basta apenas achar o Ponto G, é preciso saber fazê-lo funcionar!

Diferente do clitóris, que precisa de uma certa ternura e delicadeza nos toques, o ponto G precisa de um pouco mais de pressão na ponta do dedo para ligar o motorzinho de seu anjinho! Mas não é para dar uma de Jagunço e meter o dedo de uma vez, não! Eu falei que precisa de um pouco mais de pressão, não de espancamento!

Comece sentindo o local, vá passando o dedo bem de leve para fazer com que ele fique intumescido (para os ignorantes: inchado) repetindo o movimento num vai-e-vem constante, numa maravilhosa masturbação.

Quando sentir que seu anjinho está ficando vermelhinho de tesão, pare de movimentar o dedo e deixe-o sobre o Ponto G, pressionando como se estivesse apertando uma tecla!

Mas não é uma simples tecla, é a tecla ENTER que abre todas as portas do Paraíso para seu amorzinho!

Com o tempo, depois de uma certa experiência com os dedos, você vai aprender a incendiar seu anjinho com movimentos circulares, podendo também apertá-lo de dentro para fora como se quisesse retira-lo!

Meu amigo, se você souber fazer direito é bom estar preparado para o resultado!
Quando uma mulher tem o Ponto G massageado da forma correta, ela se transforma! Pode apostar que ela vai gemer, pular e vai pedir para parar, quase implorando! Mas quem disse que você vai parar, não é mesmo? Que nada, o lance é torturá-las sem dó ou piedade!

Vamos minha gente, meninos e meninas vamos testar agora essa tecnica, e depois me falem se deu certo!

Good Luck boys and girls! Espero que tenha gostado! E se não gostou... Seu... SEU... SEU BOBÃO!

A BUNDA DURA.

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!? Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco?

Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a - ESCOVA TODA MANHÃ: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar- se no Padrão "Alisabel é que é legal". Burra.

b - NA MODA: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS. O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar"desarrumada" nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo.

c - SORRISO INCESSANTE: Ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipática com orgulho - só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás ela nem sabe o que a palavra significa, coitada.

d - BUNDA DURA: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem HORROR a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão.

Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Que beleza de mulher. E você reparou naquela bunda? Meu Deus...

Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra sua.

Arnaldo Jabor

Não sou de copiar postagens, mais esse texto é muito legal e achei a minha cara.

Cambio desligo...

ESTRANHOS PRAZERES.

Hey Joe! Onde é que você vai com essa arma ai na mão?
Não, brincadeira. Como vão meus queridos leitores?! (como se fossem me responder.)

Depois de algumas semanas de Depressão vou tentar fazer um post um pouco mais...quer dizer um pouco menos triste.

Estava assistindo um filme na Rede Glóbulo de Televisão (voz do narrador do Pânico na TV) e o nome desse filme era... Putz maldita memória fotográfica (fotos com pouca resolução e muito ampliadas)... MERDA! Não é esse o nome do filme, ele se chamava: ESTRANHOS PRAZERES.

(...)
E depois de ver esse filme que alias era muito interessante (muito peitinho e violência gratuita) fiquei pensando... Nos peitinhos... mais depois disso pensei... Ta certo em mais peitinhos, mais eram peitinhos diferentes... Mais depois de mais peitinhos, pensei:

Meu deus como ECXISTE (voz do Padre Quevedo) ESTRANHOS PRAZERES. Mais não é?!

Sim é claro que é!

Vou tentar citar alguns ESTRANHOS PRAZERES, e você vê se fica entre algum desses ESTRANHOS PRAZERES.

Então vamos.

- Tenho certeza que seu marido ou mulher, namorado ou namorada, etc não é a mais bonita pessoa do mundo e na maioria dos casos é... Digamos FEIA MESMO! E você ainda sente prazer com ela (pessoa).

- A maior tarefa de todos os meninos e meninas do mundo todo (mais meninos do que meninas), isso mesmo que você ta pensando, a FAMOSA, a INCRIVEL, a MAIS AMADA E ODIADA ocupação de um jovem (tambores) MASTURBAÇÂO (PUNHETA ou SIRIRICA) Isso mesmo MASTURBAÇÃO. Prazer estranho não?!

- Eu, que no caso sou fumante, acho que é um ESTRANHO PRAZER fumar um CIGARRO logo pela manha, depois do almoço, na hora que eu estou cagando, depois do SEXO, etc. E achar isso extremamente prazeroso.

- Chocolate! Quer prazer mais estranho que esse?! Quanto mais você come mais fica gordo e quanto mais fica gordo mais fica triste e quanto mais fica triste mais come! Porra, e ainda mais, pessoas acham chocolates extremamente prazerosos.

Putz e tem mais, TV, Internet (putz já ta ligada a masturbação), Vídeo - game, até música, e se eu for continuar fico nisso até amanha.

E o que temos a pensar sobre isso tudo?!


Aqueles Peitinhos eram “bunitinhos” mesmo.

Cambio Desligo!

Diaréia Sentimental...

E ai povo?! Como vocês estão?
Vou tentar explicar porque não tenho postado com tanta freqüência, a verdade nua e crua caros leitores estou na MERDA, sim sim, estou realmente na merda, to numa depressão da porra, putz, quantas palavras de baixo nível, deixa eu tentar fazer de novo!
Estou em um cume monumental de fezes humanas!

(...)
Então acho que quanto mais eu fico assim, mais eu passo pra pessoas que gosto essesentimentos fecais, mais prefiro ficar na minha cama do que ficar perto de pessoas e elas ficarem mal como eu.

Hoje estou ficando em casa, as vezes alguns amigos vem me visitar, mais acho que eles não ficam muito pela minha cara de morto, mais mesmo assim ainda ficam um bom tempo, acho que os que agüentam mais tentam me deixar melhor, as vezes até passa, mais outras me sinto mais pra baixo do que o pólo Sul...

(...)
Acho... Acho não... Tenho certeza que esse post esta ficando cada vez mais chato, e você provavelmente não esta mais afim de ler essa carta quase suicida, mais como vocês são meus leitores fieis sei que não vão me abandonar nesse momento de extrema “diarréia sentimental”.

(...)
Sei que não é legal ler coisas desse tipo, mais vou aconselhar algo pra vocês. As coisas que você vê nas novelas as vezes acontecem, então preste atenção nas pessoas com que você convive, e nos que se dizem amigos, e escute mais seu coração não deixe pra amanha o que você pode fazer nesse exato momento, a vida é curta pra caralho, e se você não fizer o que quer por medo de se arrepender saiba que ninguém pode te condenar por coisas que você não se condena.

Fiquem bem caros leitores, e não deixem que a vida e os sentimentos importantes passem despercebidos por vocês porque a hora que vocês perceberem pode ser tarde demais...

Maioridade...

Bom dia caros leitores, hoje vos - falo de uma coisa chata, mais verdadeira...(pausa pro suspense)... (mais suspense)... SONHOS ADOLESCENTES!

Isso mesmo caros leitores SONHOS ADOLESCENTES e a normalidade deles não acontecerem.

Todos devem recordar daquela frase falada por 99,9% dos adolescentes que tem no mínimo 2 neurônios: “Quando fizer 18 anos saio de casa”

Fora alguns casos aparte, isso não acontece. Todos sabem, que quando você faz 18 anos, nada muda na sua vida, você continua a estar dependente dos seus pais, dependendo do caso continua estudando e na maioria dos casos nem tira a tão esperada CNH (carteira nacional de habilitação), verdade caro leitor! A maioridade é uma falsa sensação de liberdade.

(...)
Não estou querendo estragar seus sonhos, longe de mim isso, mais é a mais pura verdade. Somos seres que querem liberdade acima de tudo, mais realmente não pensam o que realmente é essa liberdade.

Você quer mesmo ficar sozinho? Longe de seus pais?
Você quer ficar sozinho hoje dia dos namorados?
Você quer ficar sem aquele cachorro chato que fica tentando comer sua perna?

Se falar sim é mentira!

A hora que ficar alguns dias longe de seus progenitores vai ficar com saudades, mesmo que sejam chatos pra caralho.

A hora que você começar a sair na noite e sentir só na multidão você vai ter saudade do(a) namorado(a) que não deixava você sair.

E o cachorro... ai vai do eu gosto por animais. Mais mesmo assim vai sentir falta.

Então caros jovens leitores, pensem bem antes de sonhar com a liberdade, às vezes a única coisa que você vai querer ter é a falta dela.

DEPRESSÂO...

Estive pensando por muito tempo, e resolvi postar, mas não qualquer besteira como as de antes, mais sim algo que seria mais ou menos como uma confissão.

Não uma confissão sobre erros do passado (e tenho muitos), mas um simples jeito que tenho de desabafar. Não leitores! Não é isso que estão pensando! Eu não sou gay não! E também não sou EMO.

(...)
O que realmente quero falar pra vocês caros leitores, é sobre sentimentos que pra mim não são muitos legais.

DEPRESSÃO!

Isso mesmo! DEPRESSÃO!
Sentimento que a grande maioria das pessoas do mundo já teve, e que uma parte dessa maioria ainda tem.

No dicionário a DEPRESSÃO esta descrita como:
1- Ato de deprimir-se.
2- Abaixamento de nível resultante de pressão ou de peso.
3- Baixa de terreno.
4- Diminuição, redução.
5- Achatamento ou cavidade superficial.

Acho que o primeiro é o mais adequado pra esse post. Mais mesmo assim é muito vago.

O que é DEPRESSÃO?
Melhor! O que te deixa deprimido?

Se você realmente esta prestando atenção no que esta lendo ficou um pouquinho deprimido, e assim já faz parte da maioria.

No meu caso, verdadeiramente não sei o que me deixa realmente deprimido, você que esta lendo pode achar que é frescura da minha parte, mais não é. Acho que a única que posso realmente dizer é saudade.

Quem me conhece sabe que sou um cara que aparenta ser muito feliz, e tento fazer as pessoas felizes, não que eu seja um cara bonzinho, longe de mim enganar vocês, mais tento passar o Maximo de coisas boas pra quem realmente gosto.

Acho que por isso que quando estou deprimido todos vêem, mesmo continuando a ser engraçado, fica sempre estampado na minha cara uma faixa enorme e nela ta escrito DEPRESSÃO.

Mais o pior de tudo são os “amigos”, que chegam a você e dizem:
- Cara como você ta destruído!

Pensa que ajuda! Mais é como dizem “Ta na merda, abraça a bosta”.

Enfim chego ao desabafo que foi o motivo desse post.

Muito obrigado! Vocês são tão legais! Ajudaram-me bastante! Cambada de filhos da puta!

Mulher Ideal.

Bom dia ilustríssimos(as) leitores(as)!
Esse mês é especial pra mim, e pra quem não sabe dia 27 agora, é meu aniversario!
E pra quem mora na minha cidade, aviso que... (pausa pro suspense) QUERO PRESENTE!

Mais agora voltando ao assunto principal.
Estava Papai e eu andando de carro, mais necessariamente indo pagar algumas contas, quando eu tive uma crise e dei um berro. Disse pra quem queria ouvir (e pra quem não queria também) QUERO CASAR! Não estranhem caros leitores, quero me casar mesmo, mais não quero qualquer mulher.

(...)
A mulher que quero(to poderoso né?!) tem que ser: Corintiana, Bonita, Gostosa, Inteligente e Rica (será que existe?!)

Mais depois de uma série de gargalhadas de meu pai ele disse que eu estava querendo demais.

(...)
Foi que finalmente expliquei a ele que se ela não fosse Corintiana, Bonita, Gostosa, Inteligente e Rica eu poderia ceder em alguns adjetivos.

Ai foi esse o raciocínio:

Se ela não fosse Corintiana poderia ser só Bonita, Gostosa, Inteligente e Rica.

Se ela não fosse Corintiana e Bonita poderia ser só Gostosa Inteligente e Rica.

Se ela não fosse Corintiana, Bonita e Gostosa poderia ser só Inteligente e Rica.

Se ela não fosse Corintiana, Bonita, Gostosa e Inteligente poderia ser só Rica.

Ai eu percebi! Cara se ela for Rica fico feliz!

A mulher ideal pra mim tem que ser Rica!

Putz como sou fútil!
Fiquei deprimido agora!

E o AMOR?

Esse post caros leitores, não é um post normal, normalmente eu posto sobre coisas normalmente ditas por pessoas comuns como... (pausa pro suspense.) Não aproveitáveis (besteiras mesmo).

Como estamos perto do dia dos namorados, resolvi expressar minha depressão e estragar aquilo que vocês chamam de felicidade.

E o Amor? É essa mesma a pergunta! E o Amor?
Respondam no seu intimo, e depois pensem na besteira que você disse baixinho.

(...)
Colocaremos agora no mais “ Auréliadamente” (o que está escrito no dicionário) possível.

1- Sentimento que predispõe alguém a desejar o bem de outrem ou de alguma coisa.

É isso! Até uma criancinha sabe o que é o amor. Mais caros leitores, aprendemos uma coisa básica na vida, qual seria ela?

O Amor é uma flor roxa que nasce no coração do trouxa! (Putz, peguei pesado agora...)

Mais é a mais pura verdade, e sabemos disso. Quem nunca se apaixonou e logo depois quebrou a cara? Quem nunca se deixou levar por um sentimento? E mesmo sabendo que ia dar com a cara num muro de concreto, continuou a 150km/h em direção ao mesmo?

Agora me pergunto e pergunto a você caro leitor.
Cadê o amor nessas horas?

Não o amor por essa cretina que te abandonou. o AMOR PRÓPRIO!
Esse o único amor que vale a pena ter, o amor que você sabe que vai ser recíproco.

(...)
Faça essa pergunta pra si mesmo caro leitor.

Aonde foi seu amor próprio?

Quer uma dica pra esse dia dos namorados?

Festeje o Amor próprio!!!
Compre um presente pra você!!!
Leve você mesmo pra jantar!!!